Christian Grey, eres un truño

 Este fin de semana Begox y yo teníamos una cita con el Sr. Grey.

 Solas, las dos, porque la mayoría de mis amigas no llegaron ni a terminar el primer volumen de la trilogía. Y es que aquí, la amiga y yo, leemos TODO y a nosotras, Christian Grey, nos tenía enganchadas. Con lo bueno y lo malo, como cuando te casas.

Aún recuerdo los buenos ratos que me hizo pasar este señor. Por aquel entonces, el que era mi marido no me tocaba ni con un palo y Grey se encargaba de ponerme a tono para que fuera, yo misma, la que disfrutara de mi cuerpo.

Y como en todo en esta vida hay opiniones para todos los gustos...mil diferentes o iguales, a favor o en contra y las respeto todas. Desde los que ven el libro y la historia como un detrimento hacía la mujer, a las locas del coño ( como nosotras) enamoradas de un hijo de puta de marca mayor pero chica, que así es la vida..llena de colores y quédate con el que más te guste.

Pues eso, las dos más contentas que unas castañuelas nos plantamos en el cine con nuestra coca cola y nuestras palomitas esperando que se nos cayeran las bragas al suelo cuando el señor Grey pusiera, mirando a Cuenca, a la señorita Steele.

Ni bragas ni leches. Lo único que se nos caían eran los párpados del puro aburrimiento.

Está claro que las pelis suelen decepcionar cuando has leído el libro y con éste, en concreto, mi imaginación volaba libremente  pero es que yo, ayer, no entendía nada.

Además de la falta de muchas escenas de sexo lo que más eché de menos es la puta conexión que tienen dos personas que, se supone, se tienen que comer con los ojos. No encontré nada de eso, los personajes guapos, pero con eso te quedas, planos, ni fu ni fa, como si la Kuki y yo nos tocamos una teta. Vamos que se ve menos química que en un plato de acelga.

Qué decepción más gorda!!! que truñaco de peli, de Grey y de Anastasia Steele!! yo quiero que me devuelvan el dinero de la entrada!!

Lo más jodido de todo es saber que ya me estoy viendo en el cine, con Begox, para ver la segunda parte.

Quiero ser yogui

 Mil veces había pensado que eso del yoga, la relajación y la meditación eran un puto invento que, realmente, no ayudaban a nada y que no iban conmigo. Qué osada es la ignorancia!!

Y es que el viernes fui a mi primera clase y estoy encantada. La sensación al salir fue de LIGEREZA.

Mi cabeza no me da tregua, soy nervio por fuera pero mucho más por dentro así que verme,durante una hora, tirada en una colchoneta pensando en NADA para mí ha sido genial.

Después de escuchar, atentamente, todo lo que contaron me quedo con algunas cosas, no todas, pero eso, para mí, ya es mucho. Y es que voy a hacer caso a MissDaisy cuando me aconsejó que me quede con lo que me parezca bien y lo demás a la papelera de reciclaje.

Algo que nunca, hasta el viernes, había pensado es que vivimos en el presente y es, totalmente absurdo, estar enganchado a algo que pasó o con miedo a algo que va a pasar. Y yo ando más preocupa de ayer y de mañana, pasándome el hoy por el forro de los cojones.

Mientras gastamos nuestras fuerzas en el pasado y el futuro no vivimos el presente que es, realmente, donde nos encontramos. ¿ Para que quiero ir al pasado cuando lo que ha pasado pasó ya? ¿ para que quiero anticiparme a algo que pasará si no se si, finalmente, ocurrirá?

Pues si señor, con esta paja mental he estado todo el fin de semana y voy a poner empeño en ello. Aunque es difícil, voy a intentar centrarme en hoy....tontería ir al pasado porque ya no existe igual de tontería anticiparme al futuro cuando no se si llegará a existir.

Creí que 2014 era un año de cambios y si lo fue ( me divorcié y comencé una nueva vida) pero esos cambios fueron por fuera...Me prometo un 2015 de cambios pero éstos van a ser de puertas hacía adentro.

Siempre creí que ser independiente era sinónimo de vivir sola y, desde hace unos días, he comprendido que esto no es así.

37

Y el mismo número de besos apasionados,  de abrazos desparramados por los dos costados, de despedidas de personas de las que no me quería despedir y de saludos de bienvenida a personas que no esperaba, de sorpresas agradables y de las que no lo fueron tanto, de decepciones que llegaron sin avisar, de carcajadas, a boca abierta, compartidas y de llantos desesperados que no encontraron consuelo. De noches en vela con sus días llenos de luz y color, de secretos guardados y conversaciones sin acabar, de amigos, colegas, desconocidos y personas especiales, de rutinas y, también, excentricidades. De películas con final feliz y otras tantas con el peor de los finales. De silencios con sentido y de charlas sin ninguno. De miedos que no me dejaron avanzar y de oportunidades que aparecieron de repente, de pesadillas, de sueños dulces hechos realidad, de despertares y puestas de sol, de malentendidos y de segundas oportunidades, de viajes y maletas a medias.
De mí, y mis 37 años.

A mí me han vendido la puta moto

 Club: Tía, Anthony le pega un bofetón a Candy....pero ésto qué es???
 Yo: yo estaba enamorada de Anthony....
 Club: ¿con este tipo de dibujos crecimos?
 Yo: No dejes que Boliche vea eso...menuda patraña!!!

En mi fuero interno pensé que Anthony era tannnn guapo! Pero eso no se lo dije a Club.

 Madre mía! ahora lo estoy empezando a entender todo....pero cómo no voy a estar tarada?? pero como me gustaba un dibujo manga que pega hostias a la que se supone, es su chica?? y así, empieza todo.  Desde bien pequeña, oye. Con ideas, totalmente distorsionadas, de relaciones interpersonales y de lo que, realmente, es amar.

¿ Amar o depender? Es el título del último libro que he leído de Walter Riso.

Terminé de leerlo la misma tarde que lo compré y comentándolo con un amigo, él me preguntó: ¿ tú amas? Y mi respuesta, casi, automática fue: " no se sí he amado alguna vez, creo que lo mío es depender ¿ y tú?"  " incondicionalmente" respondió.

Qué envidia sentí, de primeras, por su respuesta rápida y concisa. Que claro lo tiene, pensé. Y es que yo, después de empaparme, lo que se supone que es una " relación saludable" ( sana, libre, independiente, enriquecedora, y equilibrada ) sí encima me dices que lo haces de forma incondicional, me quitó el sombreo, sí, señor. Porque yo soy un puto desastre.

Y tal y como en ese libro se habla de querer, yo creo que no lo he hecho ni de lejos. Y así me ha ido, claro está. Creo que estoy empezando a ver la luz.

 A mi es que me han comido la cabeza todos esos libros de historias felices con finales comiendo perdices, esas canciones al estilo Malú ( y muchísimos más) viviendo el amor como un puto drama lleno de sufrimiento y es que no. Que este señor dice que no, y yo le voy a hacer caso.

Y me quedo con este fragmento: " el amor está hecho a la medida del que ama. Construimos la experiencia afectiva con lo que tenemos en nuestro interior. El amor es lo que somos. Sí eres irresponsable, tu relación será irresponsable. Sí eres deshonesto, te uñirás a otra persona con mentiras. Sí eres inseguro, tu vínculo afectivo será ansioso. Pero sí eres libre y mentalmente sano, tu vida afectiva será plena, saludable y trascendente".

Muchotrabajotengoyoconmigomisma.

El último día de tu vida

La pérdida repentina ( o no) de un ser querido hace que te replantees muchas cosas.

Bastante tienes con encajar el dolor, la rabia, la angustia como para intentar asimilar y aceptar esa nueva situación tan, jodidamente, complicada.

Que la vida son 3 días y vamos por el segundo, que esto vuela , que debemos disfrutar más porque luego será tarde, que es muy importante decir AHORA lo que sientes a las personas que tienes alrededor, quizá, si dejas pasar más tiempo nunca llegues a tiempo, que lo esencial es invisible para los ojos y que TODO tiene solución excepto la muerte.

Hoy, mientras iba hacía el trabajo escuchando la radio, hablaban de que canción elegirías sabiendo que es el último día de tu vida.

 Las escogidas iban, desde la banda sonora de Rocky, A what a wonderful world o el Achilipu de Las Grecas que digo yo...en qué momento decides que esa es la última canción que quieres escuchar???

Ya se que es macabro y de estar muy tarada pensar en el día de tu muerte pero, mientras conducía, imaginaba si hoy supiese que mañana es el último día de mi vida, que me gustaría hacer por última vez.

Me gustaría estar en la cama hasta que el sol me molestase para seguir durmiendo, desayunaría un de zumo de naranja recién exprimido, tomaría café con todas mis " maris" para " descuartizar" a medio mundo mientras nos partimos de la risa, comería con mi familia mientras contamos todo y nada de lo que nos pasa, iría al cine a ver un thiller con cocacola y palomitas gigantes, conduciría hasta el mar para darme un baño, terminaría el libro que comencé hace una semana  y las últimas horas, de mi
último día, las pasaría con alguien especial, en el sofá de casa, cenando pizza.

Nada especial para ese último día, pero son todas esas cosas nada especiales que hacen de un día cualquiera, un día especial.

A sky full of stars sería la mía.

Puertas entreabiertas

Imagina que vas a comprar unos zapatos que te gustan mucho. Seguro que, lo primero que harás, será ir a la zona de tiendas que conoces. Aunque esas tiendas tengan chaquetas, gorras y cosas que, normalmente, te llamarían la atención tú, solo vas a por ESOS ZAPATOS. Tienes tantas ganas de tener ese modelo que lo quieres, lo necesitas y no te das cuenta que, esa tienda, tiene un montón de cosas que podrían gustarte.

Lo mismo ocurre al buscar pareja, un grupo de colegas o tu mejor amigo. Funciona, exactamente, de la misma manera.

El hecho de buscar algo en concreto condiciona lo que vas a encontrar y si vas directo a esas tiendas, te estarás perdiendo otras muchas, incluso, con mejores precios y oportunidades.

Y mientras buscas ese modelo específico de zapatos, puedes estar perdiéndote todas esas chaquetas y gorras de tu alrededor.

Cervantes dijo una vez: " el que no sabe gozar de la aventura cuando le viene no debe quejarse cuando pasa". Y yo, personalmente, baso mi vida en una analogía que bauticé como " las puertas entreabiertas".

Aunque suene raro, cada vez que conozco a una persona, me imagino un infinito de puertas delante de mí y cada una de ellas, puede contener algo distinto detrás: a lo mejor, una nueva amistad, un lío de una noche o, quizá, el amor de tu vida o, no sé, igual ese amor especial, que no es amistad y no es solo sexo y que no sabes muy bien cómo explicarlo porque, entre el blanco y el negro, hay un sinfín de tonalidades de gris. Apuesto a que ya habías escuchado esa frase antes.

 Plantéatelo así, si solo buscas un lío de una noche, quizá, te pierdas a ese amigo especial. Si te cierras a tener solo amor, puede que se te pase la mejor noche de sexo que hayas tenido jamás. Si sigues buscando, solo amistad, a lo mejor no conocerás al amor de tu vida.

Creemos que todo lo que hacemos lo pensamos de una manera racional y que, nuestros instintos, son cosa del pasado. Tú ¿te consideras una persona racional? ¿ totalmente dueña de sus actos y de todo lo que haces? ¿fue decisión tuya asustarte o fue algo automático que no puedes explicar?

Ya son muchos los instintos que nos mueven todos los días, muchos los instintos que creemos no tener y que luchamos contra ellos.

¿ Por qué no nos guiamos más por lo que sentimos de una manera irracional e inexplicable? por las mariposas, por el nudo en el estómago y no por lo que pensamos o nos hace pensar la sociedad, podrida de prejuicios, en la que vivimos.

"Ah no! yo es que se lo que busco. Quiero una pareja que me quiera, que me mime y que valore lo que hago y que me haga sentir especial". A ver ¿ hablamos de enamorarnos o de pedir una hamburguesa en un restaurante cualquiera?

No sé, que tal una vida en la que arrepentirnos de lo que hemos hecho y no de llevarnos el " ¿y sí?" a la tumba.

Si decides dejar las puertas entreabiertas, si decides no prejuzgar..no os podéis imaginar la cantidad de experiencias que se pueden llegar a vivir!

Sabéis cuántas veces me han dicho: " estás loco! esas cosas pasan solo en las películas".Os puedo asegurar que eso no es verdad y, también, os puedo asegurar que ninguna de esas cosas llevaba la etiqueta de " es lo que se debe hacer", "es lo mejor para mí futuro", " es lo que me conviene", " qué pensarán de mí". ¿ De verdad es más importante toda esa basura que tu felicidad? porque yo creo que no.

Recuerdo algo que escribí no hace mucho que decía: "Explicar un sentimiento es como entender la poesía, tú tienes tu metáfora y yo, tengo la mía".

Lo que quiero decir es que cada uno, siente de una manera distinta y tiene puntos de vistas diferentes, incluso, de una misma cosa pero, a mi parecer, para tener un opinión válida de algo, debes haberlo vivido primero.

Quizá os suene la escena de: " hijo, cómete la verdura...mamá, es que no me gusta...cómo sabes que no te gusta si no la has probado?". Sabes por qué tanta gente se rodea de personas equivocadas? porque dicen que no les gusta la verdura cuando, jamás, la han probado. Se pasan la vida buscando algo que piensan, sin darse la oportunidad de descubrir algo que sienten.

Hay días y momentos en los que me siento identificada con una canción y, desde que di con este vídeo, no dejo de pensar.

Montaña rusa

Con el ipad entre las manos sin saber muy bien que quiero escribir.

Revuelta al máximo pasando de la tristeza absoluta, a la rabia, la impotencia, la ira, la nostalgia y, cuando acabo con eso, vuelvo a empezar de nuevo. Montaña rusa en velocidad extrema. Esa soy yo.

Y supongo que las cosas pasan porque tienen que pasar y, por más ganas que pongas en controlar la situación, las cosas suceden y no hay más.

Sí hubiera podido decidir un comienzo de año puedo asegurar que éste, no hubiera sido el elegido. Pero es el que ha sido y es lo que hay. Resignación.

18 días de 2015 y aquí me planto.

Ayer MissDaysi me decía que tengo suerte de cumplir los años el 4 de febrero y que es buena fecha para empezar de 0 y comenzar a disfrutar del nuevo año.

Hoy lo pensaba y he decidido que paso de esperar hasta entones...después de la tormenta siempre llega la calma y eso, es lo que quiero. Calma y equilibrio. Y lo quiero desde ya, desde hoy mismo.

Después de días raros, mañana vuelvo a mi rutina, mi vida, mi trabajo, mi casa, mi cama, mi olor.

Ay la vida!! No deja de darme sorpresas, desgracias, dramas, risas, llantos, alegrías y penas pero es mi vida y no me quejo, la vivo y la sufro al máximo y eso, es vivir!

En Zaragoza, San Valero, nos regala un día de fiesta y yo me regalo una escapada a la ciudad condal.

Feliz semana a tod@s!!