Pon un empotrador en tu vida

 Hasta mi divorcio no recuerdo comentar, en detalle, con ninguna de mis amigas cómo era mi vida sexual ni tenía ni idea de cómo eran las suyas.

Bueno, miento. En la despedida de la Camarera del Aire, bajo los efectos de grandes dosis de alcohol, todas las féminas allí presentes contaban, con todo tipo de detalles, a que se dedicaban en este mundo de las artes amatorias.

Madre mía! yo no daba crédito.

Soy de cole de monjas y, aunque tenemos fama de sueltas, os puedo asegurar que las de colegio público, me superaban por goleada. Iban finas!

JODER. Que si sexo anal, pañuelos de seda por el agujero cuando estás a punto de correrte, posturas imposibles, tríos, intercambios de pareja.....en fin! y yo sin poder contar más que mis sesiones sexuales, a parte de inexistentes, eran más aburridas que Ricky Martín en la Maison de PlayBoy.

Pero ésto, fue sólo un espejismo.

Después de la despedida llegué a casa pensando que era una puta pringada. Sí.

Este pensamiento cambió cuando comenzaron las confesiones en privado.

Que yo era una pringada no, pero que la mayoría de mis amigas eran igual de pringadas que yo, sí.

 Ignorante de mí. Imaginándome a todas ellas gozadoras de una ajetreada, divertida, constante y agotadora vida entre sábanas. Y, para variar, qué confundida estaba.

Hasta entonces, no tenía ni idea de lo " sufridoras en silencio" que somos y de, hasta que punto, teníamos más en común de lo que yo pensaba, sexualmente hablando.

Y es que TODAS, pasamos hambre.

Hasta el moño estoy yo de escuchar a hombres decir tonterías tipo: " yo siempre estoy dispuesto, mi mujer me tiene a pan y agua, 5 polvos en una noche, yo es que por las mañanas me levanto con ganas" .... ganas de qué???? será de mear porque no conozco a uno sólo que folle por la mañana. Increíble. Señores, una vez más, vendiendo humo. Gracias. Muy bien.

Y es que TODAS, necesitamos un empotrador.

Sí. Con o sin barba. Hipster o moderno. Con camisa de cuadros o de CH. Con tableta de chocolate o barriga cervecera. Runner o fontanero. Con moñacos por todo el cuerpo o con la piel como el culito de un bb. Fofisano o vegano.

Pero por favor, empotrador. Que empotre por la mañana y por la tarde. Que siempre esté dispuesto a ponerte mirando a Cuenca. Que no contabilice los polvos sino las veces que te deja con los ojos en blanco. Eso es lo que queremos.

Somos modernos

Te ves metido en la treintena larga, con trabajo más o menos "estable", con una familia "feliz", rodeado de amigos, de los de siempre o de los que acaban de llegar, con una vida tirando más a la monotonía y al aburrimiento que a otra cosa pero oye, contento.

Supongo que en algún momento, de ese gran momento, algo sucede en tu cabeza para que de repente, te quieras hacer moderno.

Así, sin ton ni son.

Porque hasta entonces tus preferencias musicales han sido otras pero no pasa nada! ahora vas en el coche cantando Toro, del Columpio Asesino, a grito pelao.

Compras entradas para conciertos de grupos indies que no sabías ni que existían solo porque quieres ser moderno. Ahora Raphael es el puto amo.

Haces de tripas corazón, asistiendo a eventos infumables, sólo por publicar en Instagram ( que es de muy modernos) que has estado allí. Llegar a 200 likes, es la leche.

Nunca antes, habías hecho deporte con tanto ímpetu.

Pasas de pagar la cuota del gimnasio para no ir,  a lanzarte a la calle a practicar running ( porque no se corre, se hace running) todos los días, a lo loco,  laborables y fiestas de guardar. Tan majos todos por la ciudad corriendo como si no hubiera un mañana solo por no ser el único de tu grupo que no corre y convertirte en el bicho raro. Si tienes cojones, di que no sales a correr. Participar en una 10K te hace ser el moderno de los modernos.

En tus 37 años o más, no te has planteado qué has comido en todo este tiempo.

La tónica a seguir siempre ha sido la misma: tengo hambre, abro la nevera, pillo lo primero que hay, si solo hay limones, abro el congelador, comida precocinada, tirando de microondas, buscando en el armario de las conservas algo comestible o preparando unos macarrones con bacon a las 5 am cuando llegas a casa después de una noche loca. Chinos, McDonald, KFC eran visitas obligatorias.

Ahora??? PE-CA-DO!!! si lo haces, no se lo cuentes a nadie.

Porque si eres moderno, eres moderno.

Tu carro de la compra está lleno de leche de soja ( la de vaca es muerte), verduras y frutas ecológicas, por favor. El congelador ha dejado de existir porque la moda, es lo fresco. La avena se convierte en un básico de armario, el pan tiene que ser de centeno y comer arroz está demodé, ahora lo que se lleva es la quinoa. Solo se habla de proteínas, calorías, hidratos y fibras.

A Scarlett, Fratelli Pequeño y a mí nos preocupa, entre mucho y muchísimo, el tema tatuaje en este mundo de modernos.

Y es que si quieres ser un moderno de verdad hay que tatuarse sí o sí. No hay opción.

Que razón tienes,  Scarlett, cuando dices: " Que horror de tatuajes! deportistas machacándose el cuerpo para luego hacerse esa mierda, ya verás que risas dentro de 10 años, que se hacen moñacos a lo loco ni lógica alguna...aquí un Jesucristo, aquí una geisha, aquí un chupete, aquí una estrella, aquí el barquito de papel, aquí un Minions por mi hija, aquí una Katiuska" y sigue Fratelli Pequeño " aquí una cremallera, aquí la foto de mi perro Rantamplan, aquí la flor de loto que tiene mucho significado para mí y es muy socorrida. Lo mejor de todo, nombres en todos los alfabetos del mundo".

Lamentable.

Acción- reacción

Cortar con tu pareja y que te diga " podemos ser amigos" es como sí un secuestrador te libera y te dice " seguimos en contacto".

Y es que hay personas que tomando decisiones que afectan directamente hacia tu persona, de forma más que negativa, siguen pensando que todo va a seguir igual y que esa forma de actuar sólo va a perjudicar a una parte.

Pues no, señores. Aquí perdemos todos.

Ten en cuenta, antes de tirarte a la piscina con o sin agua, que todas tus acciones tienen consecuencias y, por ende, si tu decisión va a perjudicar a alguien, la reacción de ese alguien no va a ser positiva hacia ti. Y esto es así aquí, en Cuenca o en Albacete.

Y es que dice la RAE que la indiferencia es el estado de ánimo en que no se siente inclinación ni repugnancia hacia una persona, objeto o negocio determinado. 

Feliz agosto y felices vacaciones!

A que no me dejas

 - Yo quiero ir al concierto

 - A ver happyflower, ya no hay entradas

 -  No me lo creo, voy a a mirar en internet

 Bingo! sí, pero no aptas para mi bolsillo.

Todo lo que vino después fueron súplicas para que me consiguiera una entrada.

- Yo quiero ir al concierto!!!! mueve tus hilos!!!

Al otro lado, risas y más risas. Vamos, que ni puto caso a mis ruegos. Lo que viene siendo " habla chucho que no te escucho".

Y es que aunque me quisiera enfadar con él, sería imposible.

Este finde, como muchos otros, he podido compartir una tarde con este ser maravilloso que, aunque no me consiga una entrada, lo voy a querer para toda la vida.

 Cuando el sábado me dijo " Rosita, te conozco hace 20 años" casi me dan los siete males.

 A veces, no soy consciente del paso del tiempo hasta que alguien suelta una frase recordatoria y me hace pensar lo rápido que pasa ésto y lo genial que es tener gente al lado que te lo diga.

Han pasado 20 años pero me parece que fue ayer cuando hacía sonar, una y otra vez , Lovefool de The Cardigans, solo porque a mí me volvía loca.

Gracias amigo por llegar y por quedarte, por esas conversaciones infinitas arreglando el mundo y el alma, por subirme la moral hasta las nubes y por ponerme los pies en la tierra.

Porque pasaran 20 años más y aquí estaremos, disfrutando la vida como solo nosotros sabemos hacerlo.

Porque eres amor y yo estoy feliz de tenerte!

Te repites más que el ajo

 - Hola, qué tal?
 - Bien, buscas polvo de una noche?
 - No, para eso no me meto en una página de contactos. Salgo una noche y me tiro a quién me apetezca.
- Ok, pienso lo mismo que tú. Para follar no es necesario contarte la vida, obra y milagros.

 Después de una semana con llamadas y whatsapps contándote la vida en verso, intercambio de fotos subidas o no de tono, algo de cibersexo ( y venga va, que todo el mundo lo hace) tienes la esperada cita.

 - Qué bien! no ha habido sorpresas
 - Eres más guap@ en persona
 - ¿ Otra cerveza?
 - Si te apetece, me han hablado de un sitio nuevo...

Al final, el efecto de la cerveza hace que estés más a gusto que un arbusto y tema de conversación no falta. No te planteas nada más allá que tenerlo como alguien nuevo en tu vida, será el tiempo el que ponga las cosas en su sitio. Nunca he creído en los flechazos tipo memueroportiyanomeimaginovivirsintupresencia.

 - La penúltima y a casa
 - Perfecto, te acompaño

 En el portal te vas a despedir con dos besos castos y no sabes muy bien cómo, terminas con el morreaco de turno y lo siguiente que visualizas es una cama ( o sofá, o encimera o el suelo, qué más da!)  donde te abandonas al momento de lujuria.

- Oye, pues no ha estado mal.
- Que va, ha sido genial
- Hasta la próxima
- Cuídate

 Desde ese mismo instante TODO da un giro de 180 grados. Incontrolable.

 Diferentes finales para historias que tienen un comienzo común.

 - Cri, cri, cri ( sonido del grillo) nunca más se supo. No le vuelves a ver el pelo.
 - De 7 horas, non stop, de intercambio de mensajes, pasas a recibir la respuesta del whatsapp que has enviado a las 17:00hs, tres días después. Estamos hablando de domingo a miércoles, más o menos.

 - Oye, ¿ te pasa algo?
 - No, por?
 - No sé, estás como diferente
 - Que va! sólo que he estado súper liado con el curro, ya sabes.

Los cojones. Antes había tiempo para todo. De hecho, era la primera persona en darte los buenos días, la última en darte las buenas noches, el feliz lunes, el qué haces, el qué no haces, las 20 llamadas, los mensajes de voz y todo el camión de artillería pesada. ¿ Y ahora?

- Por favor, no me vendas la moto. Para un polvo, puedes ahorrarte todo el repertorio. Si me apetece lo voy a hacer, me bailes el agua o no.

- Seamos serios, hombre! si después de verte y compartir un café/cerveza, ves que no hay feeling...déjalo! no pierdas tiempo ni me lo hagas perder a mí.

- Si no me gustas, te lo voy a decir. Si no te gusto, te agradecería que también lo dijeras.

Esta es la historia que se repite una y otra vez en el ciberespacio. Cuantísima pereza me produce.

Cuando Moll y yo nos conocimos pensamos en escribir un libro con nuestras experiencias surrealistas, él en su papel de hombre y yo, en el de mujer. Pero ahora creo que el tema para una tesis, sería perfecto.

Lo más gracioso de todo es que con cada una de esas historias vives el efecto ALMENDRO ( vuelve a casa vuelve, por navidad...) y después de estar meses en la desaparición más desaparecida te llega un Whatsapp: hola ¿qué tal?

Nos vemos en los bares!

Mejor solo que mal acompañado

 No se si lo habéis pensado alguna vez pero, de cada una de las cosas que podemos llegar a imaginar, hay un estudio de la Universidad de Massachussetts, de Hiroshima o de su puta madre.

 Ayer leí una noticia. Tras el estudio X de la universidad Y del profesor Z, se ha comprobado que las personas que viven en pareja gozan de mejor estado de salud que los que vivimos solos.

Olé! ¿¿Cómo te quedas??? pues nada, ya si eso los que vivimos solos nos vamos muriendo y los " felizmente" emparejados a vivir, que para vosotros es la vida.

A mí no me queda claro cómo se llega a estas conclusiones, la verdad.

Supongo que vivir en pareja o vivir en solitario son decisiones que tomamos cada uno de nosotros y no por eso, los primeros tienen que estar sanos como una manzana y el resto pudriéndonos.

Más taras de cabeza puede tener alguien que debe convivir con su pareja dedicada a pasar las 24 horas del día en el sofá, aguantar los dichosos pelos en el lavabo o por no hablar de las puñeteras gotas en el wc, que una servidora ¿no?. Estoy como una cabra pero porque vine así de serie, no porque viva feliz de la vida en mi casita más sola que la una.

Me imagino lo sanos que están de los nervios en una casa dónde además de convivir una pareja " felizmente" emparejada, nos encontramos retoños diversos correteando por el pasillo y berreando sin parar. Sí, lo veo claro.  Hogares donde, día tras día, cuando yo digo A, tú dices B o el típico " lo que diga tu padre" o " pregúntaselo a tu madre". A punto del infarto de miocardio, muy saludable todo, sí.

Con mis ojos he visto parejas desquiciadas al límite por lo fantástica que es la convivencia múltiple. Parejas de dos, que lo único que pueden llegar a transmitirme es puro aburrimiento y color gris por los cuatro costados, que lo más emocionante que practican a la semana es ir a comer el domingo a casa de los suegros pero oye! súper saludable el tema de compartir piso.

Menuda tragicomedia.

No soy de refranes pero me quito el sombrero por el que inventó: " mejor solo, que mal acompañado". Solos y, a ser posible, sanos. Gracias.

Mecagüen mi puta vida

Porque aún cagándome en mi puta vida ( y ésto sólo lo vais a entender vosotros ) no podría haber encontrado mejores compañeros de viaje.

Enamorada me hallo de la isla bonita y de vosotros, de verdad.

Por las risas, por las conversaciones, por dar salida a los productos de una manera espectacular, por las confidencias, por el gingereit y el resto de vocablos inventados.

Por los desayunos en trío, por el miedo a volar, por los peces y el snorkel,  por la arena blanca, por las cervezas con colorante de caramelo, por el agua azul turquesa como vuestros ojos, por la complicidad, por los faros y las tazas bonitas.

Por el sol y nuestro tono doré, por las pomadas en el Margaret, por la sinceridad, por las caminatas hasta las calas más bonitas, por una plaza de garaje que nunca existió, por Franco Batiato y su culete, por pegarle a todos los palos, por el " vamos a perdernos por estás calles", por el continuo deja vu y el día de la marmota.

Por los perroflautas del Reina, por el señor que peinaba así así, por nuestro seguro a todo riesgo, por andar sobre nuestros propios pasos, por las mejores comidas de tupper playero, por respetar el turno de ducha hasta el último día, por nuestros cabellos salvajes pese al producto, por las putas turbinas de aire y el hombre embetunado y porque sí, porque os quiero mucho mucho mucho.

Y supongo que ninguno de los tres estamos en nuestro mejor momento pero esta semana me ha alegrado la vida y el alma.  Lo digo aquí y ahora, gracias AMIGOS.

Porque soy de risa agradecida pero tú me haces reír sin fin. Entre 0 y mucho, molas mil y nadie, mejor que tú, va a entender que cada vez que montamos en avión nos estamos jugando la puta vida. Porque eres genial y tienes más razón que un santo al decir que los últimos rayos de soleil nos dejaron muy cucos.

Porque eres una princesa y cada vez que te veo la veo a ella. Por tus ojos y tu sonrisa perfecta. Ánimo amiga que lo estás haciendo muy bien y seguimos, pase lo que pase. Menorca, contigo, ha sido muy bien.

Os super amo bbs!!!!


Mereces un amor que se lleve las mentiras, que te traiga la ilusión, el café y la poesía. Frida Khalo.