Ashley Madison

 Manolete, si no sabes torear pa qué te metes?!!

 Con todo lo que ha pasado/pasa en el mundo cibernético la gente se rasga las vestiduras porque, una vez más, una página de contactos sufre un ataque informático y aparecen publicados los datos de sus usuarios.

Me descojono.

Ashley Madison, para casad@s infieles.

Joder, pero si es que hasta el nombre incita a que te pillen.

Yo me imagino el letrero de esta página con luces de neón cuando enciendes tu ordenador y una voz sugerente susurrando : " entraaaaaaaaaa, te vas a divertirrrrrrrrrr, tu vida es una mierdaaaaaaaaaa, necesitas emociones fuertessssssssss, no se lo voy a contar a nadieeeeeeeeee"  y claro, no es que se haya enterado alguien que va, la historia es que hasta la portera del edificio, sabe que eres usuari@ de la señorita Madison. Pringad@.

Digo yo que no hace falta ser muy listo para pensar que si estás casad@ o con pareja y eres infiel, en la red o en la vida real, casi que igual, hasta te pueden cazar o qué?? pero si es que lo más fácil es que te pillen. En fin.

El 90% de los usuarios, hombres. Ahí lo dejo.

Después de lo sucedido, la página ha ganado 2 millones de clientes nuevos. Ahí, lo vuelvo a dejar.

La viagra femenina

 " He confundido mi viagra rosa con la azul de mi novio. El clítoris me llega al ombligo " o "la viagra femenina es una buena comida de coño" han sido de los mejores tweets que he leído a lo largo de la mañana.

 Lo admito, me ha podido la curiosidad. He tenido que buscar información sobre la famosa pastilla rosa, recién llegada al mundo.

Mujeres del mundo, atentas!! quedaros con esta palabra: FLIBANSERINA.

Lo mejor de todo, y que me flipa, es que, hasta hace relativamente poco, este fármaco antidepresivo te quitaba las penas y voilá! ahora te las va a quitar pero de verdad! ( echo de menos en el teclado del ordenador la flamenca de WhatsApp).

Resulta que la pastilla rosa se va a encargar de modificar 3 sustancias muy importantes en nuestro cerebro. Subirá los niveles de dopamina y norepinefrina y bajará los de serotonia. Al grano. Todo eso tiene como resultado: incrementar tu líbido en proporción directa a lo que incrementa el tamaño del pene, después de consumir la pastilla azul.

Abajo la anorexia sexual!! bienvenido, deseo sexual!!! Leonas al poder!!!

He seguido leyendo hasta encontrar los temidos efectos secundarios. Ya. Lo de siempre. Si de efectos secundarios hablamos, no nos tomaríamos ni una aspirina. Mira que me ha dado miedo a mí, siempre, leer el prospecto de los medicamentos. Deberían incluirlo en deporte de riesgo porque menudo cuerpo te deja...

Vamos, en principio, nada que temer de nuestra nueva amiga. Algún mareo, náusea...en fin...yo creo que podemos asumir el riesgo ¿ no?

Pon un empotrador en tu vida

 Hasta mi divorcio no recuerdo comentar, en detalle, con ninguna de mis amigas cómo era mi vida sexual ni tenía ni idea de cómo eran las suyas.

Bueno, miento. En la despedida de la Camarera del Aire, bajo los efectos de grandes dosis de alcohol, todas las féminas allí presentes contaban, con todo tipo de detalles, a que se dedicaban en este mundo de las artes amatorias.

Madre mía! yo no daba crédito.

Soy de cole de monjas y, aunque tenemos fama de sueltas, os puedo asegurar que las de colegio público, me superaban por goleada. Iban finas!

JODER. Que si sexo anal, pañuelos de seda por el agujero cuando estás a punto de correrte, posturas imposibles, tríos, intercambios de pareja.....en fin! y yo sin poder contar más que mis sesiones sexuales, a parte de inexistentes, eran más aburridas que Ricky Martín en la Maison de PlayBoy.

Pero ésto, fue sólo un espejismo.

Después de la despedida llegué a casa pensando que era una puta pringada. Sí.

Este pensamiento cambió cuando comenzaron las confesiones en privado.

Que yo era una pringada no, pero que la mayoría de mis amigas eran igual de pringadas que yo, sí.

 Ignorante de mí. Imaginándome a todas ellas gozadoras de una ajetreada, divertida, constante y agotadora vida entre sábanas. Y, para variar, qué confundida estaba.

Hasta entonces, no tenía ni idea de lo " sufridoras en silencio" que somos y de, hasta que punto, teníamos más en común de lo que yo pensaba, sexualmente hablando.

Y es que TODAS, pasamos hambre.

Hasta el moño estoy yo de escuchar a hombres decir tonterías tipo: " yo siempre estoy dispuesto, mi mujer me tiene a pan y agua, 5 polvos en una noche, yo es que por las mañanas me levanto con ganas" .... ganas de qué???? será de mear porque no conozco a uno sólo que folle por la mañana. Increíble. Señores, una vez más, vendiendo humo. Gracias. Muy bien.

Y es que TODAS, necesitamos un empotrador.

Sí. Con o sin barba. Hipster o moderno. Con camisa de cuadros o de CH. Con tableta de chocolate o barriga cervecera. Runner o fontanero. Con moñacos por todo el cuerpo o con la piel como el culito de un bb. Fofisano o vegano.

Pero por favor, empotrador. Que empotre por la mañana y por la tarde. Que siempre esté dispuesto a ponerte mirando a Cuenca. Que no contabilice los polvos sino las veces que te deja con los ojos en blanco. Eso es lo que queremos.

Somos modernos

Te ves metido en la treintena larga, con trabajo más o menos "estable", con una familia "feliz", rodeado de amigos, de los de siempre o de los que acaban de llegar, con una vida tirando más a la monotonía y al aburrimiento que a otra cosa pero oye, contento.

Supongo que en algún momento, de ese gran momento, algo sucede en tu cabeza para que de repente, te quieras hacer moderno.

Así, sin ton ni son.

Porque hasta entonces tus preferencias musicales han sido otras pero no pasa nada! ahora vas en el coche cantando Toro, del Columpio Asesino, a grito pelao.

Compras entradas para conciertos de grupos indies que no sabías ni que existían solo porque quieres ser moderno. Ahora Raphael es el puto amo.

Haces de tripas corazón, asistiendo a eventos infumables, sólo por publicar en Instagram ( que es de muy modernos) que has estado allí. Llegar a 200 likes, es la leche.

Nunca antes, habías hecho deporte con tanto ímpetu.

Pasas de pagar la cuota del gimnasio para no ir,  a lanzarte a la calle a practicar running ( porque no se corre, se hace running) todos los días, a lo loco,  laborables y fiestas de guardar. Tan majos todos por la ciudad corriendo como si no hubiera un mañana solo por no ser el único de tu grupo que no corre y convertirte en el bicho raro. Si tienes cojones, di que no sales a correr. Participar en una 10K te hace ser el moderno de los modernos.

En tus 37 años o más, no te has planteado qué has comido en todo este tiempo.

La tónica a seguir siempre ha sido la misma: tengo hambre, abro la nevera, pillo lo primero que hay, si solo hay limones, abro el congelador, comida precocinada, tirando de microondas, buscando en el armario de las conservas algo comestible o preparando unos macarrones con bacon a las 5 am cuando llegas a casa después de una noche loca. Chinos, McDonald, KFC eran visitas obligatorias.

Ahora??? PE-CA-DO!!! si lo haces, no se lo cuentes a nadie.

Porque si eres moderno, eres moderno.

Tu carro de la compra está lleno de leche de soja ( la de vaca es muerte), verduras y frutas ecológicas, por favor. El congelador ha dejado de existir porque la moda, es lo fresco. La avena se convierte en un básico de armario, el pan tiene que ser de centeno y comer arroz está demodé, ahora lo que se lleva es la quinoa. Solo se habla de proteínas, calorías, hidratos y fibras.

A Scarlett, Fratelli Pequeño y a mí nos preocupa, entre mucho y muchísimo, el tema tatuaje en este mundo de modernos.

Y es que si quieres ser un moderno de verdad hay que tatuarse sí o sí. No hay opción.

Que razón tienes,  Scarlett, cuando dices: " Que horror de tatuajes! deportistas machacándose el cuerpo para luego hacerse esa mierda, ya verás que risas dentro de 10 años, que se hacen moñacos a lo loco ni lógica alguna...aquí un Jesucristo, aquí una geisha, aquí un chupete, aquí una estrella, aquí el barquito de papel, aquí un Minions por mi hija, aquí una Katiuska" y sigue Fratelli Pequeño " aquí una cremallera, aquí la foto de mi perro Rantamplan, aquí la flor de loto que tiene mucho significado para mí y es muy socorrida. Lo mejor de todo, nombres en todos los alfabetos del mundo".

Lamentable.

Acción- reacción

Cortar con tu pareja y que te diga " podemos ser amigos" es como sí un secuestrador te libera y te dice " seguimos en contacto".

Y es que hay personas que tomando decisiones que afectan directamente hacia tu persona, de forma más que negativa, siguen pensando que todo va a seguir igual y que esa forma de actuar sólo va a perjudicar a una parte.

Pues no, señores. Aquí perdemos todos.

Ten en cuenta, antes de tirarte a la piscina con o sin agua, que todas tus acciones tienen consecuencias y, por ende, si tu decisión va a perjudicar a alguien, la reacción de ese alguien no va a ser positiva hacia ti. Y esto es así aquí, en Cuenca o en Albacete.

Y es que dice la RAE que la indiferencia es el estado de ánimo en que no se siente inclinación ni repugnancia hacia una persona, objeto o negocio determinado. 

Feliz agosto y felices vacaciones!

A que no me dejas

 - Yo quiero ir al concierto

 - A ver happyflower, ya no hay entradas

 -  No me lo creo, voy a a mirar en internet

 Bingo! sí, pero no aptas para mi bolsillo.

Todo lo que vino después fueron súplicas para que me consiguiera una entrada.

- Yo quiero ir al concierto!!!! mueve tus hilos!!!

Al otro lado, risas y más risas. Vamos, que ni puto caso a mis ruegos. Lo que viene siendo " habla chucho que no te escucho".

Y es que aunque me quisiera enfadar con él, sería imposible.

Este finde, como muchos otros, he podido compartir una tarde con este ser maravilloso que, aunque no me consiga una entrada, lo voy a querer para toda la vida.

 Cuando el sábado me dijo " Rosita, te conozco hace 20 años" casi me dan los siete males.

 A veces, no soy consciente del paso del tiempo hasta que alguien suelta una frase recordatoria y me hace pensar lo rápido que pasa ésto y lo genial que es tener gente al lado que te lo diga.

Han pasado 20 años pero me parece que fue ayer cuando hacía sonar, una y otra vez , Lovefool de The Cardigans, solo porque a mí me volvía loca.

Gracias amigo por llegar y por quedarte, por esas conversaciones infinitas arreglando el mundo y el alma, por subirme la moral hasta las nubes y por ponerme los pies en la tierra.

Porque pasaran 20 años más y aquí estaremos, disfrutando la vida como solo nosotros sabemos hacerlo.

Porque eres amor y yo estoy feliz de tenerte!

Te repites más que el ajo

 - Hola, qué tal?
 - Bien, buscas polvo de una noche?
 - No, para eso no me meto en una página de contactos. Salgo una noche y me tiro a quién me apetezca.
- Ok, pienso lo mismo que tú. Para follar no es necesario contarte la vida, obra y milagros.

 Después de una semana con llamadas y whatsapps contándote la vida en verso, intercambio de fotos subidas o no de tono, algo de cibersexo ( y venga va, que todo el mundo lo hace) tienes la esperada cita.

 - Qué bien! no ha habido sorpresas
 - Eres más guap@ en persona
 - ¿ Otra cerveza?
 - Si te apetece, me han hablado de un sitio nuevo...

Al final, el efecto de la cerveza hace que estés más a gusto que un arbusto y tema de conversación no falta. No te planteas nada más allá que tenerlo como alguien nuevo en tu vida, será el tiempo el que ponga las cosas en su sitio. Nunca he creído en los flechazos tipo memueroportiyanomeimaginovivirsintupresencia.

 - La penúltima y a casa
 - Perfecto, te acompaño

 En el portal te vas a despedir con dos besos castos y no sabes muy bien cómo, terminas con el morreaco de turno y lo siguiente que visualizas es una cama ( o sofá, o encimera o el suelo, qué más da!)  donde te abandonas al momento de lujuria.

- Oye, pues no ha estado mal.
- Que va, ha sido genial
- Hasta la próxima
- Cuídate

 Desde ese mismo instante TODO da un giro de 180 grados. Incontrolable.

 Diferentes finales para historias que tienen un comienzo común.

 - Cri, cri, cri ( sonido del grillo) nunca más se supo. No le vuelves a ver el pelo.
 - De 7 horas, non stop, de intercambio de mensajes, pasas a recibir la respuesta del whatsapp que has enviado a las 17:00hs, tres días después. Estamos hablando de domingo a miércoles, más o menos.

 - Oye, ¿ te pasa algo?
 - No, por?
 - No sé, estás como diferente
 - Que va! sólo que he estado súper liado con el curro, ya sabes.

Los cojones. Antes había tiempo para todo. De hecho, era la primera persona en darte los buenos días, la última en darte las buenas noches, el feliz lunes, el qué haces, el qué no haces, las 20 llamadas, los mensajes de voz y todo el camión de artillería pesada. ¿ Y ahora?

- Por favor, no me vendas la moto. Para un polvo, puedes ahorrarte todo el repertorio. Si me apetece lo voy a hacer, me bailes el agua o no.

- Seamos serios, hombre! si después de verte y compartir un café/cerveza, ves que no hay feeling...déjalo! no pierdas tiempo ni me lo hagas perder a mí.

- Si no me gustas, te lo voy a decir. Si no te gusto, te agradecería que también lo dijeras.

Esta es la historia que se repite una y otra vez en el ciberespacio. Cuantísima pereza me produce.

Cuando Moll y yo nos conocimos pensamos en escribir un libro con nuestras experiencias surrealistas, él en su papel de hombre y yo, en el de mujer. Pero ahora creo que el tema para una tesis, sería perfecto.

Lo más gracioso de todo es que con cada una de esas historias vives el efecto ALMENDRO ( vuelve a casa vuelve, por navidad...) y después de estar meses en la desaparición más desaparecida te llega un Whatsapp: hola ¿qué tal?

Nos vemos en los bares!